PERSOONLIJK,  TIPS

DE SLEUTEL TOT EEN GOEDE RELATIE

For a thousand years I will continue to look at you, love you and be with you, because we found the key to an unbreakable relationship.

@boackaert

Belangrijk voor je dit bericht leest: ik ben geen relatie expert en je hoeft mijn advies niet als waarheid aan te nemen, maar weet dat ik me super goed voel in mijn relatie, dat we al een lange afstand en twee kinderen overleefd hebben. Ik vertel je graag wat ons helpt om alles samen aan te kunnen en ik hoop dat je er iets mee bent, want dat is natuurlijk mijn doel.

Als ik ‘hem’ of ‘hij’ schrijf, bedoel ik evengoed ‘haar’ en ‘het’.
Voor een vlotte manier van schrijven, gebruik ik ‘hem’

Communicatie is een begrip die we allemaal kennen. Het is zo belangrijk in elke relatie, maar begrijpen we wel voldoende wat het inhoudt? Hoe ontstaan veelvoorkomende conflicten die oorspronkelijk banaal zijn, maar op het einde van de rit tot een relatiebreuk kunnen leiden? Op welk niveau kun je communiceren? Wat vertel je wel aan je partner en wat niet?

Klein of groot, belangrijk of banaal… over àlles moet je met je partner kùnnen praten. Maak tijd voor elkaar en laat de tv eens uit. Wij vragen elkaar face-to-face en recht in de ogen: “hey schat, hoe gaat het?” Doen we dat allemaal nog wel genoeg?

Wat is communicatie?

Wist je dat communicatie niet alleen datgene is wat je luidop zegt? Hierbij is intonatie heel belangrijk, want communiceren is ook emoties tonen. Daarnaast is het ook alles wat je schrijft en alles wat je uitbeeldt.

Een klein beetje theorie… Als je communiceren definieert krijg je: bedoeld of onbedoeld (bewust of onbewust) een bepaalde boodschap overbrengen op iemand anders. Deze boodschap bevat informatie, die bestaat uit gedachten, gevoelens en/of gedrag. Dus eigenlijk communiceer je altijd, ook als je niets zegt.

Als je het met je (gespreks)partner hebt over een bepaald onderwerp, breng je onvermijdelijk de boodschap op een specifieke manier over. De persoon die naar je luistert ontvangt je woorden en interpreteert ze op zijn manier. Belangrijk is dat jouw bedoelde woorden ook anders kunnen binnenkomen. Dat is al een eerste confrontatie die mogelijks tot een conflict leidt…

Hieronder volgt een voorbeeld uit een situatie die zich dagelijks kan voordoen. Lees dit grondig en je zult de rest van het artikel beter kunnen kaderen.

Een eenvoudig voorbeeld: A vraagt: “schat, wat eten we?”
Je schat (B) denkt bij zichzelf, ‘moet ik dat nu weer beslissen? Ik heb trouwens helemaal geen zin om te koken’ maar zegt: “ik weet het niet, wat wil jij?”
Als je hier even bij stilstaat, zie je dat de communicatie al snel uit de hand kan lopen. Misschien vind je dat ik overdrijf, maar het is een luchtig voorbeeld om over te brengen wat ik bedoel. In dit geval vraagt A gewoon wat ‘we’ gaan eten vanavond, zonder bijbedoelingen en zonder dat A iets van B verwacht. B denkt net wél dat A iets van hem verwacht want gaat ervan uit dat A verwacht dat B eten klaarmaakt. Als B hierover niets zegt, is dat iets kleins wat B denkt, maar opkropt.

Beter zou zijn: A zegt: “schat, wat eten we?”
Je schat (B) denkt bij zichzelf, ‘moet ik dat nu weer beslissen? Ik heb trouwens helemaal geen zin om te koken’ en zegt dus: “Wil je dat ik kook? Ik zie het niet echt zitten vandaag” waardoor A kan antwoorden: “Oh geen probleem dat verwachtte ik niet, dan halen we eten af. Heb je ergens zin in?”.
Vervolgens kunnen A en B samen denken over wat het wordt.

Begrijp je wat ik bedoel? Ik herhaal, dit is een simplistisch voorbeeld om te illustreren hoe snel gedachten zich vormen. De ene partner voelt zich aangevallen, maar uit het eigenlijk niet, waardoor hij met gevoelens en gedachten blijft zitten die nooit echt weggaan.

Het gebeurt gewoon op alle niveaus en in veel situaties. Ik vind het enorm belangrijk om mijn gevoelens te uiten als ik me enigszins ‘bedreigd’ voel. Ik vraag gauw na wat mijn gesprekspartner bedoelt om misverstanden, ergernis en conflicten te vermijden. Dat doe ik niet zomaar bij iedereen, maar wel bij wie voor mij belangrijk is.

Kun je ook te veel zeggen wat je denkt?

Ja. Zeker…

Ik moet toegeven. Mijn man en ik hebben een next level relatie als het op communicatie aankomt. Wij kunnen elkaar echt alles zeggen. Als je bang bent om over te komen als een zaag… een doordrammer… geloof me dan; eens jullie beiden het nut inzien van een goede communicatie, wordt je relatie onbreekbaar.

Je hoeft niet bij èlk klein dingetje zoals bij ‘wat eten we vanavond?’ na te gaan wat de onderliggende betekenis van die vraag is. Soms is er gewoon niets meer dan ‘wat eten we vanavond?’ Je kunt dat zelf het beste weten, want jij kent je partner.

Er zijn ook zaken die je écht een ‘zaag’ maken. Sorry to break it to you. Er is een verschil tussen commentaar geven op dingen die je partner doet en vragen vanuit welke emotie een bepaald afwijkend gedrag komt. Als je je ergert aan een karakter eigenschap waarvan je overtuigd bent dat die nooit zal veranderen… Is het dan de moeite om je daar telkens opnieuw druk in te maken? Kun je ermee leven? Then forever hold your peace.

Kun je dat niet? Dan moet je erover beginnen. Het is altijd de moeite om te zeggen hoe je je voelt, hoe klein de issue ook is. Als je partner echt van je houdt, zal hij een compromis sluiten met je.

Compromissen sluiten.

Liefde is gebaseerd op wederzijds respect, of dat zou toch moeten. Beide partners hebben de verantwoordelijkheid om elkaar te vertellen wat er omgaat in diens leven om vervolgens te overleggen wat de volgende stap is – tenminste als het de andere partner aanbelangt. Ik zeg niet dat je letterlijk elke stap die je zet op je werk of alles wat je zegt tegen je vrienden moet doorvertellen. Integriteit tegenover hen is ook belangrijk. Daar doe je niets mis mee.

De volgende stap kan een (grote) aankoop zijn of een verandering in de planning en evengoed als je iets wil veranderen aan je uiterlijk of iets dergelijks. Ook hier bedoel ik het genuanceerd. Ik vraag heus niet alles wat ik wil doen aan mijn partner, maar ik vertel het hem wel voor ik iets ga doen. Dan heeft hij ook de kans om te protesteren mocht hij niet akkoord gaan.

In dat laatste geval gaat het om elkaar tegemoetkomen. Dat is exact wat men bedoelt met ‘water bij de wijn doen’. Soms wil je iets op een bepaalde manier doen terwijl je partner het helemaal anders wil. Wij proberen dan een middenweg te zoeken of we doen het de ene keer volgens de ene manier en de andere keer volgens de andere manier. Het is allemaal geen rocket science.

Wat kun je elkaar nog vertellen na al die tijd?

Gesprekken zullen gegarandeerd anders verlopen bij koppels die 10 jaar samen zijn tegenover koppels die 3 maanden samen zijn. In het begin moet je elkaar nog helemaal leren kennen dus stel je sowieso veel gerichte vragen om te achterhalen hoe je nieuwe partner in elkaar zit. Na een tijdje weet je wat je aan elkaar hebt en kunnen gesprekken andere vormen aannemen.

Ik merk op dat weinig koppels nog echt met elkaar praten. Ik heb enige tijd geleden een leuke app geïnstalleerd: Card Decks. Hier kun je verschillende soorten vragen en spelletjes spelen die zelfs voor koppels die al lang samen zijn boeiend blijven.

Mijn man (nog kersvers, zo fijn om dat eindelijk te kunnen zeggen) en ik plannen regelmatig een date night zonder televisie en elektronische apparaten. Gewoon thuis. Ik maak doorgaans lekkere tapas dingetjes klaar en dan beginnen we met: “schat, hoe gaat het met je?”. Je kunt zelf op zoek gaan naar de woorden die je gevoelens het best omschrijven, want gewoon ‘goed’ duidt erop dat je toch niet echt zin hebt in een (leuke) conversatie…

De hele avond praten we verder over onderwerpen zoals dingen waar we dankbaar voor zijn en tegelijkertijd dingen waar we mee inzitten. We praten over ons toekomst perspectief. We vertellen elkaar over onze dromen. We delen onze angsten met elkaar en proberen elkaar te ondersteunen hierin.

Het kan echt vanalles zijn. Praten over de actualiteit en jullie ongezouten meningen daarover uiten zijn ook altijd heel interessant als je houdt van een pittig gesprek of zelfs debat.

Je kunt online zoeken naar thema’s om het over te hebben als je echt geen inspiratie hebt, maar er moet toch altijd wel iets zijn wat je graag nog over je partner zou willen weten?

Conclusie

Een goede relatie heeft een grote invloed op je geluk. Ook relaties met vrienden en familie worden een pak sterker als je eerlijk en open kan communiceren. 😘

Voor mij is het belangrijk dat ik mijn gevoelens kan uiten tegenover mijn partner en dat is omgekeerd net hetzelfde. Als je ergernis, frustratie, onzekerheid of wantrouwen voelt tegenover je partner: zeg het! Vertel hem welke gevoelens je hebt bij een bepaalde actie en probeer te achterhalen of je gevoel terecht is. Evenwel mag je dankbaarheid uiten tegenover je partner en positieve gevoelens in woorden brengen. Wie krijgt nu niet graag eens een complimentje, toch?

Het gaat erom dat je altijd je gevoel kwijt kunt en dat je door deze goede communicatie ook beiden heel goed weet wat belangrijk is voor de andere partner. Zo kunnen jullie rekening houden met elkaar, waardoor vertrouwen en zekerheid meer en meer aanwezig zijn in jullie relatie.

Persoonlijke ontwikkeling & mindset coach

Laat een antwoord achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *